Heb jij ooit gehoord van je baas, collega, manager, … ‘je moet het op mijn manier doen’? Of heb je zelf al eens aan iemand gezegd ‘je moet het op mijn manier doen’?
Op een gegeven moment bevinden we ons allemaal wel eens in een situatie waar we werken met iemand die zeer georganiseerd is, zeer grondig, en, ook niet verrassend, erg succesvol in hun werk. Op zich kan het geweldig zijn om met zo iemand samen te werken; de dingen gebeuren, het werk wordt gedaan, heel goed gedaan zelfs. Maar het kan ook een uitdaging zijn, vooral wanneer zij een overlap hebben met jouw werk en je beginnen te vertellen wat en hoe je dingen moet doen. Deze manier van doen van voelen als micro-management, wantrouwen, het onvermogen om dingen los te laten of …. Het gevolg ervan is mogelijks dat er defensief gedrag komt, dat je geen zin meer hebt om met zo iemand samen te werken…. Most of us don’t like to be bossed around. Herkenbaar?
Het is ook niet ongebruikelijk dat je beide rollen opneemt, afhankelijk van de situatie. Soms zijn we diegene die weet hoe het werk moet gebeuren en een andere keer zijn we diegene die te horen krijgt hoe het moet.
Als je aan de ontvangende kant zit is het belangrijk om je grenzen te (leren) stellen. Of het nu een baas, collega, vriend of zelfs je partner is, hierover een duidelijk standpunt innemen kan aan de orde zijn, zeker als alle vriendelijke boodschappen die je al geprobeerd hebt geen resultaat leveren.
Als je geen grenzen stelt of duidelijk standpunt inneemt zou de situatie na een tijd kunnen ontploffen… vanbinnen begint het bij jou stilaan te koken en als de ketel dan begint te fluiten… gaat de druk voor jou er misschien wel af maar mogelijks heb je de relatie beschadigd. Diegene die je vertelt hoe je dingen moet doen zou het kunnen zien als een teken van incompetentie, een onvermogen om dingen juist te doen… en zo beginnen we weer bij af.
De passief-agressieve aanpak werkt helaas ook niet. Doen alsof we de dingen op hun manier zullen doen en het dan toch op onze eigen manier doen is een vorm van agressief gedrag, zij het niet fysiek. Als gevolg hiervan kan er ook weer wantrouwen opbouwen en kan het zelfs zijn dat we de volgende keren nog meer gecontroleerd zullen worden. Horror….
Hoe kunnen we onze grenzen afbakenen zonder de relatie op te blazen?
-
Het is belangrijk om de bezorgdheden van de andere persoon te herkennen en erkennen. "Ik merk dat je je zorgen maakt over de lay-out van dit document ....." of “Ik hoor dat je bezorgd bent of ik dit wel goed zal presenteren….” of … Dit vereist een grote luisterbereidheid op een moment dat we eigenlijk liever zouden zeggen dat we het zelf wel kunnen en ze zich niet zo moeten moeien.
-
Het is essentieel om hen te vertellen wat je wel of niet zal kunnen doen wat betreft hun bezorgdheden – met andere woorden: welke redenen hebben ze nog om bezorgd te zijn? Dit bevestigt dat jij naar hen geluisterd hebt en samen duidelijke afspraken maakt over de verwachtingen. “Ik zal je bezorgdheden wat betreft… mee opnemen in de presentatie, maar de rest van de informatie zal ik wel laten zoals die nu is”.
-
Vertel hen duidelijk wat te verwachten. "Voor de presentatie zal ik je de slides nog eens doorsturen maar ik zal dan geen aanpassingen meer maken”.
Het is belangrijk om naar anderen duidelijk te zijn over wat je denkt, wat je zal doen, wat ze kunnen verwachten als resultaat, …. Als iemand echt je grenzen blijft overschrijden is het ok om met zelfrespect je aandacht terug naar je werk te richten (ipv de persoon die je op dat moment te veel energie kost).
Denk je dat je zelf diegene bent die regelmatig aan anderen zegt hoe ze het moeten doen, dan kan je misschien zelf zorgen dat er duidelijke afspraken en verwachtingen zijn zonder dat je daarvoor de grenzen van de anderen met voeten moet betreden. Luister ook eens naar wat de andere zegt, misschien zit er een voorzichtige vraag in om hen toch wat meer zelfstandigheid te geven.
Hoe je het ook draait of keert, het is een gevoelig situatie, vooral wanneer de persoon met wie je te maken hebt iemand is met wie je zal moeten blijven werken. Bruggen opblazen is niet echt een optie om fijn te blijven samenwerken.
Ken je anderen die op een goede manier hun grenzen stellen? Ga met hen dan eens het gesprek aan hoe ze dat juist doen, welke gedachten hen daarbij helpen, … mogelijks kan jij daar ook iets van leren en toepassen.
Call to action
Wat gebeurt er bij jou het meeste? De situatie waar jij de ander vertelt hoe ze het moeten doen? Of ben jij het die die boodschap ontvangt?
Wat neem je voor jezelf mee uit bovenstaande tips?
Hoe ga je hier nu concreet mee aan de slag gaan? Denk eens wie in je omgeving hier soms schuldig aan is tov jou en hoe je richting deze persoon graag je grenzen zou willen stellen.
Proost op stilaan grenzen stellen!
Alies
Wat heeft dit artikel je bijgebracht? Laat het gerust weten via een commentaar of persoonlijke boodschap.
Deel ook dit artikel met je netwerk, je doet er hen, jezelf en ons een enorm plezier mee! We zouden het ook fijn vinden om je terug te zien op onze Facebookpagina. Daar vind je inspirerende tips, quotes, inzichten, artikels,... ivm loopbaan en business.
Wil je hier graag persoonlijk op werken en wens je daar wat ondersteuning bij? Aarzel dan niet om contact met ons op te nemen via annelies@a-lissome.be of via de contactformulieren op de persoonlijke pagina’s van onze coaches.
LinkedIn - Facebook - Twitter - Instagram - Youtube
#controle #grenzenstellen
